泼墨的天空

    2008年1月5日，小小勺子来到我家。那时小家伙只有一个巴掌大，纯正英国血统的可卡。

    大耳朵、大眼睛，全身金黄色的卷毛，鼻子与四足却是雪白雪白。

      然后，她在几个月内越长越大，越来越漂亮。而且出奇的听话、温顺、聪明，是一个非常棒的好女孩。

      最让我欣慰的是，她从不咬人，从不乱叫，从不在室内大小便。带它出去的时候，也只是听话的跟在身边，寸步不离。小区里所有的人都很喜欢她，面对人类的眷爱，她会温柔地用湿湿的鼻子或脸颊表示她的友好。

    今天看书，发现康熙皇帝，那个伟大的康熙皇帝在二十三岁的时候就已经贵为一国之君，君临天下并且丰功伟绩。xiuxiu说：“看到了没？这就是实力，这就是命运呀。”于是，左手轻抚那堆乱草，做东施效颦状。

    我看了看，夸张的笑了起来，告诉她：“这种崇拜的状态，充分暴露了你不学无术的天性。你可知道？同治皇帝在二十三岁就见佛祖去了。比其他，我简直太欣慰之。”

     傍晚听收音，本想重拾青春岁月，怀念一下念书时寝室的味道。结果收音机中传来一个中年女性十分亢奋的声音：“你们俩这叫婚姻吗？你有结婚公证吗？……”我和BOBY顿时傻眼，琢磨着念书那会儿到底有没有婚姻公证的概念。在一段沉寂后，BOBY郑重地说：“我那会儿特别喜欢玩，可就没想到玩结婚这事儿”。然后，该我坦白了，我说：“我念书那会儿总想着白马王子骑着小车来接我，哼着何勇的那个——姑娘姑娘，你漂亮漂亮……我骑着单车，带你去看斜阳。可要说结婚还得登记公证，我好像一直特别不屑一顾。”

     我一直生活在文字和颜料中，用不同的笔堆砌着相同的东西。偶尔，一些不着边际的遐想，凌乱在空气中的色块，躲藏在冬雪下的尘埃，或者跳跃在铁轨上的寒光，都会让我一厢情愿地留恋。我把它们统统揉碎在文字和颜料里，和着某一时刻特定的情绪，塑造出一个个属于我的坐标。许久之后，翻看它们成为我唯一乐衷的游戏。

     无所事事的时候，我喜欢趴在阳台上看天，天空的清澈是不分四季、更不在乎谁的心情的。在那样的世界里，脑海中总难免会出现一些文字，然后我会用所有知道的词眼一点点堆加和替换，这种过程对好多人来说都是无聊的煎熬，但它却在不经意间填补了我所有的空虚。然而，这种兴趣也带给我许多苦恼，在很多需要我专心的时候，我始终没办法让自己专注于某件事，以至于开会记录的时候总要恳求别人帮忙，或者抄袭别人的记录。

风，带着幻灭的秋叶，袭击窗格。苦涩荡漾成落寞，与繁华过后的荒芜散落在心的角落。

数不清的灯火，刺不破夜色。浓夜下的罪恶，这扬鞭一策，夕阳无情的疏离坠落。世间冷暖都归了画册，尘封在岁月的夹页，徒消岁月。抬望眼，寂寥若苍生，持酒醉关河。秋风霎起，鼓噪心头堆积的寂寞，吹去记忆中仅有的春色。

岁月之侧，直望前尘、后世五千里，但见流年之崔嵬。旁侧或飞湍走壑、洒石惊雷；或鸟语花香、明艳若锦，不过长江送流水、流年送代代不复的人生。我于流年罅隙之间醉卧荒漠，那些睡着了的星星、飘散很远的秋叶凋零时的芬芳。在幽蓝沉郁的苍穹中，一任刹那的芳华，如指尖的烟花，静默间开放，静默间凋谢，泛不起一丝涟漪，激不起一朵春花。

      悲伤逆流成河，蔓延成一个秋季；眼泪堆积成诗，字字句句带着血肉。

      若干个季节后，慢慢的学会守护自己。。。。

      昏暗的灯光后，老式的玻璃窗前。四周没有人，有些寂寞、有些彷徨，经常说起的理想在玻璃窗上若隐若现。桌子上有一些沾着灰尘的纸张，还有几张小时候的照片。童年的我最喜欢靠着墙边，看灯光倒映在古老的木质地板上，斑斑驳驳的影子会组成许多图案，在心里一遍遍描摹。多年以后，我还站在这里，一切都未变，变的只有时间。

      幽暗的空间，一个人的空间，梦和现实交差的出口。脑海中浮现出很多人的脸，有些模糊不清

       松花江水日日奔腾如初，无穷无休的从北部重镇哈尔滨盘绕而过，汇入东海。江畔一排弱柳，也不知生于哪个年代，在深秋的艳影下焕发出一季里最后的光彩。如今正是10月，大街小巷无一不染着落叶的悲怆，和着即将到来的冰封年代，令遭遇频繁寒流的人们难免有些凄凄惶惶。

       但是，在无法更替的自然规律面前，落叶、冰封的语境又被逐一消解，落叶成为明年春阳中翩飞蝴蝶的倒影，暗示着春日的迫近；冰封落在城中的任何一个角落，是万物争艳若干日子后褪色的前言。因此，无意间落叶的悲与冰封的寒悉数蒸发在塞北最后的温度中，江边散步嬉戏的人群中，没有一丝一毫的困惑和恐惧。

       红尘终究

      80年代的人，受着计划经济的教育，挨着市场经济的冲击。我不是金庸笔下的杨过，没有七龙真传，只凭一席青春的桀骜不驯，穿梭在与读书时完全不同的现实里。妄图以己之力跳出凡尘，做一个有自我的人；一个绝不“媚俗”社会的人；一个想哭时哭、想笑时笑的人。

      于是，数年职场沉浮中，热血在冰冷的现实中涌动，澎湃着冲向土地，一次次激烈的冲撞，捍卫本应属于我的那份尊严。然而，现实最终还是溅碎了血肉，任它高悬于朗朗乾坤，滴滴流落下的是血、是青春、是破碎的尊严、是无奈的承受。如今，总算懂得了书本与现实的差距；明白了理想之所以叫做“理”——“想”。原来，在计划经济的教育与市场经济的残酷中，巨大落差和种种错位让人彻底“走火入魔”。

       好久好久没有写日志了，忙着工作，忙着赚银票。

       今天朋友的饭店开张，坐在那里看他满头大汗的忙碌，感触颇深。总以为生活可以安逸，回过头来却再也找不到年幼时的无忧无虑。昔日秋天光阴下谈天说地的情景仿佛还在眼前，周围的朋友、包括自己却已经整日浸淫在赚钱的命运中，无尽唏嘘。

       对于做生意这件事，总觉得距离我很远，甚至朋友做了生意都会有一去不回的感觉。事实证明，做了生意的朋友真的远离了我们原来的生活。这样世俗无边的日子里，我突然想起鲁迅的《伤逝》，记得他曾针对小说发表过一系列关于柴米油盐的评价，当时还觉得有些过分的不食人间烟火，今日看来他说的都是真的，在柴米油盐的浸染下我们真的很容易忘记自我。

    毫无意识的，27岁的门打开了。青春在继续，但夕阳的色泽已若隐若现。

    生命之隐痛，莫过于切身感受到岁月的滑落。控制不住的、飞逝而去，剥落青春的喧嚣，几重岁月的更迭，只剩静谧如影随形。安静的似夜晚的青松岗，树树、枝枝、叶叶，不再分你我，不再于风中相互碰撞。在那幽暗的岁月里，在月华的慰藉下，自觉地融合为一体，凝聚成深色的地平线。

    昔年里，陌上飞扬着青丝，蒲公英在鬓角上扎根，奔跑着将自己投以朝霞。从不知身后有影子，隐隐的牵着我有限的生命与最终回归之地。今日，陌上的青丝依旧在彩霞间飞扬若梦，鬓角上依旧可以看到张扬着远方的蒲公英，但身后的影子却日渐幽深，提醒我逝去的日子。那份深邃逐渐凝重起来，我的脚步开始有了负重，飞奔向前的脚步里有了频频的回顾。害怕眼前的一草一木都不再重复，却还是无法抵挡未知岁月的诱惑。

     温度在云隙间流转，大地染着冰霜

     近在咫尺的温度，世界却沉入黄昏

     前方的路是未知的祈祷，眼前蒙上断层的未来

     楼群拥抱苍天，飞鸟在罅隙里游荡

     站在流年中，我们仅剩彼此的体温

     前方有微弱的光，依稀燃尽了天空的阴郁

     飞了天的、遁了地的

     无夏之年的诡异，日子总浮游在那年的窄巷

     青砖朱瓦在夕阳下喧腾，也不知你听到了没有

      你在我身边，挥手画出一个晴天

      音容笑貌反复回绕，只见苍蓝、却模糊了你

      你总停在三步之外，那是恒星与恒星的距离